与你同行，真好

还记得高考估分在一本边缘时，听到了儿时起就烙在内心深处与生物界的精灵零距离相处的梦想支离破碎的声音，我的世界瞬间失去了所有色彩……

还记得报考志愿时，爸妈问我是填定向教师还是医师，我果断地选择了你！

还记得在大学报到时，爸妈说实在不喜欢，咱就回家再练一年，好不容易被自己说服的心再次摇摆不定，在报名截止时，我终究是走向了你！

不曾设想过会与你有交集，更不曾料想到余生都得面对你，只因对你排斥、厌烦的强烈情绪，丝毫不亚于大多数人对芥末那难以描述的情感！

有过转专业的念头，但学校明文规定定向生不得转专业；在准备临床实验班考核时，学院下达了定向生不得报考通知。那时候，深深怀疑上帝是不是关上了我所有通风口。

但上帝还是仁慈的。第一次意外的发现原来我是可以喜欢你的，是在解剖课上。当大体老师把一把把精美锋利的手术刀、镊子、剪子一字摆开时，顿感一道光芒闪现；当组织层次层层切开时，被震惊到了；当肌肉、血管、骨骼等一一分离时，我已经兴奋了。那是第一次，我想要去了解你更多。第二次，当在实验室里看到一具具鲜活的标本陈列在橱窗里，看到一个个肉眼不可见的细胞竟可以如此绚丽，不得不承认，我被吸引了。初次见习，接触病人的紧张不安，好好学习的意识萌芽了。实习期，更进一步的走近你，我立志要做一名好医生——不谋财害命，不漏诊误诊，不求德高望重，只求脚踏实地、问心无愧。

于是，我花了5年的时间来做一件事——喜欢你。坚持上自习，并不单是因为教室里有帅哥；坚持搭建我的框架，纯粹地想将你的初印象展现；坚持画细胞图，只想了解你的方方面面。

然，喜欢你也是一件痛苦的事情，我的挣扎亦是。

曾几度徘徊在考不考研的岔路口，后来还是在一主任的鼓励下决定不给大学留下一个缺憾。88天，白天实习，下班复习，食堂-医院-教室，三点一线， 338分，不高也不低，自己还是很开心的以为可以上复试。可是命运总喜欢捉弄人，因为政治只有57分被单项否决了；去调剂，结果本校爆满；去参加上海、广州的住培考试，省里再次下达重要通知——定向生只能去地市级三甲医院规培……我再次怀疑上帝。

这些还只是开胃菜。规培开始，有过摒弃一切不良情绪重新开始的念头，有过大刀阔斧改变一切的想法，相信自己是任你白斑虐依旧是只坚挺的“小强”，心纵有余力，可是力不足啊。每每看到病患及家属不是第一时间配合治疗，而是质疑时，眼前飘过了一万只羊驼；每每看到家属因担忧病患却又手足无措、哭天抢地时，恨不得帮他们包办一切，奈何分身乏力；每每看到病人垂死挣扎，自己无能为力时，自责、质疑总是紧紧缠绕，甚至产生窒息感；每每看到前期不停人流，后期为人工授精倾家荡产的病人不在少数时，对这有违自然规律的操作怀有深深的痛恨……我开始怀疑自己，怀疑医学。

麻雀虽小，五脏俱全，医院也让我渐渐地知道了什么是社会，深深的体验到人情冷暖、人走茶凉。我再次推开你，甚至憎恶你，不单单是医学专业的，还有道德情感的。我不再学习，不再有求知欲望，开始否认自己，开始否认之前的坚持，开始否认自己的第二志向，我是否真的喜欢你，是否还能继续保持初心。

花了整整3年时间，一直在思考这个问题。在医院，即便充斥着利益，我依然看到了默默为病人自掏腰包的无闻者，坚持把业务做精做深的研究者，深深热爱医学的不倦者……而我并不是道德高尚者，并不是严谨的学者，只是大千世界的平凡者，可再平凡，我也是一名医生，有自己的职责。

如果说，大学对你的了解仅限于字面上的，那么规培期间对你的深入却是掺杂了情感、道德、利益……如果说，大学对你的情感是热烈的，那么规培时更多的是平淡。如果说，大学对你是有所期待的，那么规培后更是希望相伴到老的。

慢慢地，开始学会平常心对待医生这个职业，不带着情绪上班，不把悲观的情绪传给病患，不把病人的不良情绪带回家，统统的一切在医院统统解决。慢慢地，开始享受自己的生活，重拾以往所想，重新认识自己。

医生，只是我的主要职业。我不是鲁迅，不需要弃医从文，去教化人心，只是一个医学知识的广大传播者之一，使患者正确认识及对待自身病情要领；我不是华佗，不需要去普救众生，也没有妙手回春的本事，只求在能力范围内尽力去安慰及规范诊治病患；我不是白求恩，不需要博爱，更无需跨越国界去支援，只需力所能力及的减轻所接诊患者的痛苦，尽快让他们回归正常生活。

医学，作为一门学科，向你靠近，了解你、拥抱你、运用你，让我变得更自信。也许，我现在仍旧是菜鸟，但不算晚，至少现在我知道了自己想要什么；也许，别人已经迈开了一大步，没关系，按自己的节奏来就好；尽管，我还不确定未来的工作会如何，但只要与你同行，就足够了。未来，我会努力成为一名自定义的好医生，尽力与你比肩。

    医路有你，真好！